Статистика

Статистика: ті, хто в 8 класі мішають пиво з горілкою, після 11 класу мішають бетон…

Виникає таке відчуття

Виникає таке відчуття, ніби перші три класи в школі у вашої дитини – це захоплююче змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть…

Українські школи

Українські школи перейшли на буквену систему оцінювання і за два погано написаних твори хлопчик отримав по “Є”балу.

Дуже кволий хлопчик

Дуже кволий хлопчик наступив на жуйку і спізнився в школу.

Вчителька в школі:

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

У першому класі вчителька дає завдання

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрелився!

На корпоративі в школі

На корпоративі в школі побилися фізрук і вчитель праці. Переміг вчитель праці, оскільки карате – це карате, а молоток – це молоток.

Де школа?

Де школа?
- Згоріла
- Де школа?
- Згоріла
- Де школа?
- Ти що, глухий?
- Ні, мені подобатися це чути!

Поважайте своїх батьків

Поважайте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гуглу і Вікіпедії.

Мені, будь ласка, подвійний віскі.

- Мені, будь ласка, подвійний віскі.
- Дівчино! Це шкільна їдальня!
- Ой, вибачте, я задумалася. Компот, будь ласка…

Улюблений урок

- Вовочка, у тебе є улюблений урок?
- Ага.
- Який?
- Останній.

Розмовляють колишній однокласник

Розмовляють колишній однокласник
однокласниця:
- А пам’ятаєш, як у восьмому класі нас
піймали, коли ми курили під сходами?
- Таа-к… добре що одягтися встигли!

Геній

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:

— Діти, ми маємо новенького — Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А тепер начинаємо урок і подивимось, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав “Свобода або смерть”?
У класі мертва тиша. Сузукі підіймає руку:
— Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
— Дуже добре. А чиї це слова: “Держава — це народ, і як така ніколи не має померти”?
Знову рука Сузукі: — Абрагам Лінкольн, 1863 рік, Вашингтон.
Учителька суворо дивиться на клас: — Соромно, діти! Сузукі — японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти: — Задовбали кляті япошки!
Учителька різко обертається: — Хто сказав?!
Сузукі встрибує й відтарабанює: — Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
За повного заціпеніння класу, вигук з дальньої парти: — Та соси ти!
Училка вкривається червоними плямами: — Хто?!
Сузуки миттєво відповідає: — Біл Клінтон до Моніки Левінскі в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений викрик: — Сузукі — гімно!
Без жодної затримки: — Валентіно Россі на мотоперегонах ГранПрі-Бразилія в Ріо-де-Жанейро, 2002 рік! — випалює японець.
Клас в істериці, училка непритомніє, відчиняються двері й з’являється розлючений директор школи:
— Чорт забирай! Що тут за бардак?!
Сузукі, ще не встигнувши сісти: — Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

Підрахуйчик

Жидівському хлопчику задають задачу: — Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться? — П’ять із половиною.

Радикал

Учителька: — Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику. Вовочка: — Вбити кошиком одну дівчинку!

Антисеміт!

Учителька: — Вовачка, ти написав чудовий твір, але я таки поставила тобі 4 за тавтологію в одному реченні. — В якому реченні? — А ось ти пишеш: "Один хитросракий жид…"

Дірка

Учителька: — Діти, скажіть слово на літеру "С". Вовачка: — Срака. — Діти, такого слова немає. — Як же ж так? Срака — є, а слова — немає.

Джерело енергії

Вчителька на уроці запитує: — Діти, хто знає, звідки береться електрика? — З дому розпусти, — відповідає Вовачка. — А чому ти так кажеш? — Сьогодні ранком, коли тато голився, й зникла електрика, він сказав: "Знову ці бл*ді електрику відімкнули!"

Цілком таємно

Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища. — Петренко! — Грач! — Іванов! — Штірліц! Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько. — Ваш син каже, що його прізвище Штірліц! — Соромиться він. Бормани ми.